早上从被窝里爬出来，首先想到“知识分子”四个字，一脸悲伤

鲁山君提醒我the deamers就如那晚又提醒我不要忘记理想

聊同一个话题，一个说，你该好好奋斗；一个说，反正都是死，牺牲比较好听

我是令人失望的自私鬼，要别人考虑自己的问题

翻开书本想忘记自己的软弱，却看见这样一段话：

匈牙利精神分析学家米歇尔·巴林特曾说过，一个正在逃离某种事物的人，他一定是在逃向另一种事物。如果我们特许（像一些精神分析学家和其他人那样）自己相信，我们正在逃离的事物比我们正在逃向的事物更真实，或无论如何更有价值，我们一定是更喜欢我们害怕的事物，而不是我们似乎渴望的事物。

打开电脑，又看见leechael空间里的一句话：

那些“我不行”的屁话只是因为没有去做。

大哭。

我只是想找一条路，读书为生。仅此而已

昨晚回了陕西老家的阿米艰难爬上线炮轰式给了我几个网址，然后电话我一把鼻涕一把泪地说“那本书我还未开始读啊”。

放假前一起去图书馆抱回的厚厚的THE ART OF BEING HUMAN，我也不过是零散读了几页。无比自责。

随后一起查了几个美国大学的艺术史，看到申请要求心凉了大半截，再看看课表，心就凉透了。钻进被窝卷缩着，也是冷冰冰的。辗转反侧，想，艺术史这玩意儿真非一般人能读下去的……殉道，殉道，也不想想自己有没有殉道的资格。好吧，我承认自己不过是一平庸的小姑娘，我不折腾了！！

那天与又在Q上扯，他提醒我不要忘记理想。哈，理想，难道我的理想真真是殉道么？上大学后“理想”这词语越来越扭曲，宿舍的同学还记得我刚来时一脸天真地说要报班学西班牙语的，如今，我心底最最可爱的南美都见鬼去了！放假回家，看见床头依旧是切格瓦拉的海报，书桌上依然是毛主席的铜像，还有CD柜上那小小的喀秋莎。爸爸一如既往地放着前苏联的音乐。为什么我不早出生90年，那样我就可以死在革命的战场上了！或者早出生30年，像爸爸那样至少赶上一场虚假的革命。我渴望革命，渴望到绝望！可我心底最最浪漫的一切都见鬼去了！

小路

一条小路曲曲弯弯细又长
一直通往迷雾的远方
我要沿着这条细长的小路
跟着我的爱人上战场
我要沿着这条细长的小路
跟着我的爱人上战场
纷纷雪花掩盖了他的足印
没有脚步也听不到歌声
在那一片宽广银色的原野上
只有一条小路孤零零
在那一片宽广银色的原野上
只有一条小路孤零零
他在冒着枪林弹雨的危险
实在叫我心中挂牵
我要变成一只伶俐的小鸟
立刻飞到爱人的身边
我要变成一只伶俐的小鸟
立刻飞到爱人的身边
在这大雪纷纷飞舞的早晨
战斗还在残酷地进行
我要勇敢地为他包扎伤口
从那炮火中救他出来
我要勇敢地为他包扎伤口
从那炮火中救他出来
一条小路曲曲弯弯细又长
我的小路伸向远方
请你带领我吧我的小路呀
跟着爱人到遥远的边疆
请你带领我吧我的小路呀
跟着爱人到遥远的边疆

进入２００８年，无一日清醒过。天气的粘腻让人整天昏昏沉沉的，身体的懒散不知不觉间便蔓延至精神里，中毒一般。但冬天对广州的暧昧态度，任凭它如何若隐若现，或是拉拉扯扯，纠缠不清，我都不讨厌，因为它消退了我的食欲和手脚的冰凉。可是，它又明明滋长着我的庸懒啊！！其实是自己为自己的庸懒找借口罢了>.<

笔涩好多天了，昨晚将兔子病发泄一通便头也不回地爬上床安然睡去，今天打开看，不禁掩脸，什么多情应笑我云云把姑娘我最庸俗不堪的一面表露无遗！以后决定在神智不清的夜里不随便写ｂｌｏｇ。但既然都放一天了，也罢，就给人笑话笑话吧。

今天下午读《这一代人的怕和爱》，写特拉克尔时有那么一句话：据西方的思想者说,现代诗人的身份标志是已然进入纯粹死亡,置身于所谓"一切死亡"之中。上下文折腾半天还是搞不懂，倒是想到把“诗人”二字换成“艺术家”，把“死亡”二字换成“痴线”，这表述就很正确。我按捺不住内心的狂喜，在宿舍大声宣告这一发现，收获一箩筐笑声，然后心满意足地继续埋头读书。谁好心帮忙我理解一下上面那句话的请留言。谢谢

最近读聂鲁达的诗，《我喜欢你默默无言》尤其可爱，摘下最后一节送与诸君：

我喜欢你默默无言，仿佛你不在。

遥远而充满悲哀仿佛你已经死去。

     那么一句话，一个微笑，就已足够。

      而我感到幸福，幸福于它的不真实。

倦人的暖冬，适合一个人读诗。待到春暖花开时，我们一起读诗吧:)

2007年，平淡，印有碎花一般的澜渏。

识人

又。年初认识的豆友，国美插画二年级生。这一年里网上说话最多的人。用他的话说就是“假惺惺得很真诚”。一路看他的画下来，感触最深就是：国美的学生功底真是好！

凝。暮春认识的豆友，寄住伦敦的艺术史学生。安静而清淡的女子。彼此发过长长的豆邮。

明德叔叔。因为一本〈圣经〉而认识，善良的基督徒。感谢上帝，上帝爱你！

Momo。去武汉找claud时认识的女孩子。喜欢她的笑。

刘睿大师兄。在中大旁听时认识的人类学学生。因为他老称呼我“小师妹”，让我觉得他是想我称呼他“大师兄”，叫着叫着就那么叫了。一个埋头学习，几近尘封的好人。

Hval。博尔赫斯书店工作人员，家里大厅是“Ding-Ding-Fing合作社”的工作室兼图书室，创办《ＤＤＦ》无刊号杂志。

甲申鲁山人。年末认识的豆友，国美美术史二年级生。美丽的杭州男子。

李公明，陈衔。给我有父亲感觉的老师，上课热诚。喜欢李公明老师开的书单和陈衔老师的人生态度。

邵宏，徐坚。旁听他们的课收获很大，真的，相比之下，用每天精神最好的早上听的专业课倒没学什么。前者教我西方美术史，后者教我中国美术史，平均一星期不到一节。而专业课一星期四节，每节长度是旁听的两倍。这真是悲哀中的幸运。

读书

《黑暗中相逢》：从未读一本文集如此激动。谢谢又告诉我世界上有一个人叫倪湛舸。

《武梁祠》：硬着头皮读的第一本专业书，为此付出了我宝贵的十一黄金周，放完假回来发现整个小组只有我读完了，觉得自己真是乖学生。与丹萍小朋友接下写稿和演讲的艰巨任务，于是那一次便成了我一年里印象最深的小组课题讨论。

《给一个青年诗人的十封信》： 里尔克，我喜欢的一个诗人，他“用清澈的目光注视着你，用宁静的语气和诚恳的态度向你讲述艰难的生活，真实的存在与纯洁的爱” 借babynumb的评论。

《亲吻神学--中世纪修道院情书选》：有一种爱，它超越身体、性别、门第、时间、距离和一切世俗的欲望，只因上帝与你我而存在。感动我许久，为它写了幼稚而真诚的读后感放在豆瓣上，第二天有人回应道“昨天买的此书，一夜读完。”以后再无人回应，但于我，却是很足够了。

《反基督——尼采论宗教文选》：尼采啊尼采，你真是天才！我想说的你都说了，我不想说的你也说了，我无话可说。对译者登陆也要赞赞。

走路

暑假一个人去武汉。终于见到在豆瓣认识一年的claud。感谢陪我玩的Momo，葵纹、cao，还有光头。有些人可能一辈子不会再见了，但相遇然后离开，就是一个简单而美丽的故事。

暑假从家里出发，西到香格里拉，然后过四川北上新疆。感谢姑姐一家人，尤其是开车的姑丈，辛苦了！虽然没上西藏很遗憾，但使我萌发了日后自己开车走滇藏公路的梦想。

身体

头发。下半年头发基本上如杂草一般生长，预谋着过年之前剪成短发――我无比热爱的蘑菇头啊～想而已，想而已。据说找不到可靠的发型师千万别剪，丽娜同学就剪成了阿童木＝＝！

脸。依然呆，依然冷淡。在努力练习微笑。

体型。西北回来后发胖过一阵子，已恢复。

胃。偶有不适的状况越来越频繁，估计是咖啡喝太多的缘故。但咖啡实在是很好的催稿剂，喝死也要喝。

手。记得高中体育测试握握力计，我使尽力气然后问老师这握力计是否坏了的，得到“它很正常，是你不太正常”的回答。如今，情况似乎更糟了，人怎么越长越无力呢？

腿与脚。很好使很好使。走路登山长跑依然是我擅长的。

大悟

（得之于想）

１．曾经以为，艺术是我的全部生命；

曾经以为，没有电影我会死；

其实，我始终不离不弃的，只有文字。

２．如果进化论是真的，那么，人进化到顶端就变成浮云了。

（得之于书）

３．世间事，了犹未了，不如不了了之。

４．孟子“辞达而已”。文学之美不外是辞达而已。

（得之于师）

５．未知生，焉知死。（其实是很早就看过的一句话，那天上完陈衔老师的国学课才有一点明白。后来再听他讲庄子的课，更加豁然开朗。）

６．他人即地狱。（也是很早就看过的，听李公明老师讲完却不知为何激动起来）

病症

间歇性自卑。是豆瓣后遗症来的，估计短时间内无法痊愈。

　　新的一年，期待自己可以用一种爱的目光去看这个世界。人最终都不过是一死，既然结局已定，为什么不选择一个更好的活着的方式呢？从明天起，做一个幸福的人。

下午闲来没事，翻出日记本一页页看。

月初在图书馆看见加厚版〈万象〉的事也记下了，还特意提到看苏友贞写的“文艺女青年症后候群”时，自己忍不住在窗明几净的图书馆里掩嘴偷笑，因为发觉自己也曾有此症状之嫌，只是没有他写的夸张“在花样的年华里，她们违反自然地展现着一种殉道的生命姿态”，也幸运地没有那种“将自己的情感当成祭品”的经历。在还没有遇见一个能让我把对知识的热情投射其上的与知识稍微挂钩的男子之前，我刹车了，不知从何时起，开始觉得一个男子的美不在于他有多丰富的知识蕴藏和多深刻的思想，而是简单、温和、沉静、纯粹、勇敢、热爱生命。想起不久前在一个关于日本工艺的讲座中看到那个年轻的工艺师，执着、踏实、安静。如此美丽的男子，不正是倪湛舸笔下“勤恳而手艺好的匠人”吗？当时就想，嫁一个这样的男子，应该很幸福吧～

其实，我也不清楚这悲哀的“文艺女青年症“究竟是退去了，还是冷淡了而已，因为实在是很喜欢宇文夫妻档啊 >.<

寒风起，有女怀春兮．．．．．．呵呵～

下午去看第四工作室的作业展。画《TIME》的封面。其中又有很多拿性来说故事的，重重复复不是纵欲就是性压抑，或者同性恋．．．．．．

不久前有人在篮球场摆汽水瓶盖玩，站在天桥上望下去就看得出摆的是什么：阳具、阴道、精子、子宫里的婴儿。直白而无趣。

男性生殖器官女性生殖器官乳房赤裸裸的床上运动及其象征物，搞来搞去不就那几样吗？你说，当苹果已经成为市场上一种常见的水果时，你还每天拎着它晃来晃去有意思吗？青春嘛，荷尔蒙分泌旺盛得无法压抑是不是？出去走走，或者读读书吧，不要再闷在性幻想里了。世界很大，值得关注值得思考的事有很多。而对于“性”，你们说得太多太多了，拜托如果没有新的思考，新的表现形式，新的观念的话，就不要再重复，不要再唠叨了，美院搞艺术的或者被艺术搞的小朋友们，你们自己都不嫌自己啰唆？

和同去的阿映聊天，说下辈子我要当一棵植物，雌雄同体。阿映就说，下辈子她要当一只猫，被阉了的猫，每天晒晒太阳就心满意足。

是的，难道去掉“性”这玩意儿，我们的幸福生活就不再继续？还是，去掉这层烦腻，我们会活得更快乐？谁知道呢？但至少，当“性”早已泛滥成灾时，年轻的艺术家们就别再把它当回事了，好吗？

请不要误会。

不要以为我读过很多书，走过很多路，知道很多事。不要因为我的身影经常出没于各个讲座，频频跑去中大旁听，就以为我很努力；不要以为我平常不吭声，课堂讨论却积极发言，没事还搬一堆莫名其妙的书回宿舍，就以为我很学术……其实,一切都是好奇心作祟。

我读书不求甚解，而且“贪新厌旧”，见一本爱一本，读的速度又跟不上爱的速度，所以能整本看下去的没多少。抱那些样子很吓人的书回宿舍，譬如最近看的〈魏晋神仙道教——抱朴子内篇研究〉，也纯粹是消遣，挑过瘾的东西看，不懂的读起来没趣的全跳过。开口说话的事，也不过是兴趣问题，你说你们聊明星时尚运动会赚钱游戏同学八卦之类的，我实在没什么好说，并非有意的学者式的沉默。旁听上瘾，是因为好玩，没有深入研究的意思。

自知是愚笨之人，学了十年英语，选修课上想帮帮坐旁边的交换生都心有余而力不足；记忆不好，喜欢的电影常常连主角的名字都记不得；说话的时候，嘴巴老是跟不上脑子，给人家笑话；说不好，写字也写不好，恰如其分的词语似乎都远远地躲着我；跟不上时代的步伐，一切高科技产品对于我都是头痛的问题（这里的所谓高科技产品就是电脑相机之类而已）。

自知是庸俗浅薄之人，平常思考一些简单的问题，但也是自我折腾罢了。所以，请同学们不要以为我很深刻。我学习真的不好真的不好，所以，看见我弱弱的成绩单请不要讶异。

自知是泛泛之辈，啥都爱，啥都不精，还乐此不疲。所以，我这辈子大概成不了什么大事，但也不至于饿死。

我这人，没什么比别人强的，就是好奇心比较强。所做的一切一切，都是好奇心作祟。

梦境一：少年的我无故嫁人，庞大的家族．．．．．．清凉的天，我在广场扫落叶，心情愉快。

梦境二：夜晚，温暖而暗淡的黄调子，女校，走廊，狭窄的房间，统一睡衣（里面是白背心，外套一件轻土黄印花的大开口罩衣般），lesbian．．．．．．还隐隐记得有一个短发女孩。

梦境三：我们在被毁掉几千年的废墟建筑中上课。我下课跑出来，遇见小时候常常一起玩的男孩。回头看见一辆辆军车开过，参军了的高纪要发动政变。

不会分析自己的梦，只会回忆，有时侯回忆不起来，就只能睡过去进入新的梦。不知道，今天夜里，又会梦见什么．．．．．．耽溺于此，希望很多年以后，就这样死去。

        我是如此无聊，居然玩起断句游戏来：

                                                                                                                       无题 李商隐

                                                                                             来是空，言去绝，踪月斜楼上，五更钟.。

                                                                                             梦为远，别啼难，唤书被催成，墨未浓.。

                                                                                              蜡照半笼金，翡翠麝香微度，绣芙蓉.。

                                                                                              刘郎已恨，蓬山远，更隔蓬山，一万重. 。

　　                                                                                                                       无题 李商隐

                                                                                              重帷深下，莫愁堂卧后，清宵细细长。

                                                                                              神女生涯，原是梦小姑，居处本无郎。

                                                                                              风波，不信菱枝弱，月露谁教桂叶香？

                                                                                              直道相思了，无益未妨惆怅，是清狂。

                                                                                                                            题都城南庄 崔护

                                                                                                                去年今日，此门中人。

                                                                                                                 面桃花，相映红。

                                                                                                                 人面不知，何处去桃。

                                                                                                                 花依旧，笑春风。

                                                                                                                          寄人 张泌

                                                                                                别梦依依，到谢家小廊，回合曲阑斜。

                                                                                                多情只有春庭，月犹为离人，照落花。